Jasonmel Blog - Page 34

《你流對汗了嗎？》先從為什麼要流汗講起。原來，所有動物中只有人類才有汗腺，之所以只有人類有汗腺，主要是為了支援難以適應溫度變化的大腦。有了汗腺控制體溫，從促成腦部的進化，而汗腺也順應腦部的變化一路改良至今。那麼，流汗這件事是怎麼被觸發的呢？溫度較穩定時，以腦部的受器感受到的溫度為主，而溫度急遽變化時，則以皮膚的受器接受的資訊優先。生活在到處充滿冷氣的現代，人們逐漸喪失流汗的機會，使汗腺退化，新陳代謝降低，血液循環變差，失去生命力，進而帶來各種疾病。可見，流汗也是健康的秘訣之一。不過，汗也不能亂流，流汗也有分「好汗」與「壞汗」。「好汗」的特徵是成分接近水、清爽、顆粒小、濃度低，且能將體內毒素排出，也因為容易蒸發，所以只有一點點排汗也能有效率地調節體溫。反之，「壞汗」含有許多血漿成分，黏膩、顆粒大、濃度高，且容易讓人流失身體需要的礦物質，容易引起慢性疲勞或中暑。那麼，要如何流「好汗」呢？作者提到以泡澡的方式來做汗腺訓練，同時配合肌力訓練及有氧運動來達到更好的效果。這當中最重要的一點就是「持之以恆」，讓汗腺恢復到原有的功能，體會到真正的清涼。

人生第一次照內視鏡，是做全日健康檢查於內湖三總。當初看價目表，內視鏡分無痛和非無痛兩種，差 4000 元，而公司的補助額度差不多只到非無痛的價位，想說才沒多久忍一下就過去了，就選了非無痛方案。

由於內視鏡要在腸胃乾淨的情況下比較能看出毛病，前兩天需開始控制飲食，只能吃所謂的「無渣食物」。所以就吃稀飯配蒸蛋過了兩天。而前一天晚上及當天早上則需要服用瀉藥，盡可能把腸內的東西都排出來。就這樣，整個晚上都在從肛門噴水出來，有點落魄。

健檢當天，輪到內視鏡的項目，被叫進手術房。護士先噴了一些麻藥在喉嚨，躺在床上等到醫生來之前又再噴了一次。醫生來了，說：「喔？醒著的？」好像看到稀有動物，然後就開始了。

先是胃鏡，咬著一個圈圈讓內視鏡沒有阻礙地穿進嘴巴。穿過喉嚨的瞬間，我開始體會到 4000 元的代價。除了喉嚨有想咳嗽的感覺但又得忍住，還能夠感覺到有東西在肚子裡跑來跑去，眼淚也不爭氣的飆了出來。過了一陣子，胃鏡部分終於結束了，枕頭上也流了好多參雜麻藥的口水。

緊接著是腸鏡。內視鏡穿進肛門後，由於需要撐開腸壁，所以會灌氣進去，然後就會有想放屁的感覺。醫生是說想放屁就放，但其實也放不太出來。然後就可以感覺到有東西在腸子裡鑽來鑽去，有點像吃壞東西或是腸子卡髒東西的那種痛的感覺。期間被要求換姿勢側躺，這時候就能看到內視鏡螢幕了，醒著的好處就是能這樣 live 直播看到自己的腸子內部的樣子（這好像也不能說是好處...）。原來腸子內部就像陰暗潮濕起起伏伏的山洞，偶爾洞壁會黏著一些髒東西，內視鏡在裡面來來去去有點像在探險一樣。醫生每隔幾秒就說：「好！再進去！」然後內視鏡就被往內再推。好不容易似乎到底了，就變成每隔幾秒說：「好！出來一點！」然後內視鏡就被往外拉。終於，內視鏡徹底離開了肛門，結束了這價值 4000 元的體驗。

結論就是，沒事還是別亂做內視鏡檢查。

佛洛姆的《愛的藝術（The Art of Loving）》，開宗明義假設愛是一門藝術，是可以藉由知識和努力學習而來的。而其學習藝術的程序可大致分為兩個部分：1. 精於理論，2. 精於實踐。也就是在了解理論之後，透過大量的實踐與昇華，而達到藝術的境界。老實說，不知道是作者還是翻譯的關係，全書讀起來有點雜亂，姑且就摘錄幾段比較有感觸的部分當作筆記。同時為了避免不必要的誤會，也不多做評論。

「成熟的愛是在保存自己的完整性、保存自己的個人性之條件下的結合。」

「給予意味著使他人也成為給予者，並且他們兩者共享由他們帶入生命之中的事物所產生的喜悅。... 特別就愛而言，其意義乃是：愛是一種喚起愛的能力；愛的無能就是不能夠喚起愛。」

「愛，在原則上，就『對象』與自己之間而言，是沒有區分的。... 如果一個人能夠建設性的去愛，他也愛他自己；如果他只能愛他人，他就根本不能愛。」

「這種『不破碎的』家庭裡的緊張和不幸氣氛，比公開的決裂更對孩子有害，因為公開的決裂至少可以教育他們：一個人可以用勇敢的決心把不堪忍受的情況告終。」

「愛乃是一項不斷的挑戰；它不是安息之所，而是一同行動，一同成長，一同工作；不論是和諧、衝突、喜樂或哀傷都是次要的，而它基本的事實是兩個人從他們生存的本質去體驗他們的生命，他們兩個人各自是他們自己，而又以此為基礎，二人合為一人，而不是兩個人各自從他們自己逃開。愛情的存在唯有一個證據：即當事者兩人各自活潑潑的生命與力量，以及他們之間深沉的關係；這乃是愛的果實，愛情由此果實得以被識別出來。」

「具有信心，需要勇氣，需要有敢於冒險的能力，需要有接受痛苦甚至失望的心理準備。... 愛與被愛都需要勇氣：有勇氣判斷某些價值是我的無上關心之物－－然後做堅定的衝躍，並把所有的東西都投在這些價值上。」

《情緒勒索》，顧名思義，就是利用情緒來逼人就範。其中勒索者與被勒索者經常是身邊的人，如伴侶、親子、職場等。被勒索者往往為了息事寧人，勉強答應勒索者提出的要求，然而心中卻千百個不願意。而勒索者則容易變本加厲，有了成功經驗後，更加了解如何運用類似的技巧來支配被勒索者。在這樣的循環下，被勒索者不斷累積對勒索者的懼怕及憤怒，將進一步造成兩人關係的逐漸惡化。要如何跳脫這樣的惡性迴圈呢？首先，被勒索者需要察覺自己正陷入勒索當中，並分辨出讓自己被勒索妥協的關鍵因素為何。同時，提升「自我價值感」，肯定自我的存在不受勒索者的負面情緒所影響，為自己的情緒負責。最後，勇敢切斷勒索，讓勒索者不得不試著學習和真正的自我相處。如果勒索者真的無法停止勒索，那麼這段關係或許也沒有繼續下去的必要，畢竟我們才是自己的主人，自己的人生自己負責，不需要對勒索者負責。當然，現實生活的勒索往往沒那麼簡單，要如何應對，取決於整個大局以及冷靜時的理性思考與判斷。

《被討厭的勇氣（嫌われる勇気）》，以師生五個晚上對話的方式，闡述阿爾弗雷德．阿德勒 (Alfred Adler) 「個體心理學」的概念。

第一夜「否定心理創傷」，先大膽推翻了傳統的心理創傷因果論，認為任何的思考與決策，都取決於當下，而不受過去經驗所影響。舉例來說，有些人可能覺得自己當下的不幸，來自於過去的某些經歷。然而個體心理學認為，不幸是自己「選擇」的，之所以選擇把自己定位在不幸的狀態，往往也有其目的，例如為了合理化自己沒有勇氣去做某件事。反之，在同樣的時空環境下，我們也能夠「選擇」把自己定位在幸運的狀態，讓人生走向完全不同的方向。幸與不幸，只在自己的一念之間。

第二夜「所有煩惱都來自於人際關係」，標題就說得很明白了。更極端的說：「要除去所有煩惱，唯有獨自一人存活在宇宙中。」

第三夜「割捨別人的課題」，幾句有代表性的摘要：「我們並不是為了滿足他人期望而活。」「老是尋求認同、在意他人評價，到最後我們過的就是別人的人生。」「所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進別人的課題，或是自己的課題遭到干涉所引起的。」「要區分是誰的課題，只要想：『因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？』」割捨，或許會被討厭，但這才是我們得以實現真正的自我的方式，冒著破壞人際關係的風險，的確需要點勇氣。「所謂的自由，就是被別人討厭。」「如果你無法不在意別人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式；也就是，得不到自由。」同時，我們在割捨別人干涉以追求自我實現的同時，也得注意避免去干涉別人的課題，讓大家在彼此尊重、包容的環境下，都能各自實現自我。

第四夜「世界的中心在哪裡？」談到人的「社會意識」。一個人總是會隸屬於許多群體，家庭、公司、國家、甚至星球。有時候一個人在某群體內不被包容、不被認同，或許可以把注意力轉往其他群體，讓自己活出價值來。

第五夜「認真活在『當下』」，延伸了第一夜的講法。人生的時間軸上，每一點都是一個獨立的當下，除了不會因為過去而影響當下，也不會因為事先規劃好未來的藍圖，而順理成章地達成目標。唯有認真活在每一個當下，了解自己的能耐，定義自己人生的意義，發揮自己的價值，即便平凡又何妨。

自己的人生，自己決定。